Sexta-feira, Junho 17, 2005

Jokes of the day

* Um jovem turista, ao passear em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua namorada virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja trocou as luvas por uma calcinha. O rapaz não notou e remeteu o embrulho com a seguinte carta:
Paris, 05 de dezembro de 2000.
Querida, embora nunca a tenha visto usando uma, acho que vai gostar da cor e do modelo. A moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de mais larga na frente, ela disse que é melhor assimdo que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos se movimentam mais à vontade. Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir. Isso além de proteger o local onde colocarei aquilo com que você tanto sonha. Um beijo (no lugar onde você vai usá-la).
PS: Não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.
Com muito amor,
Damn.


* A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser) ! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo obilhete:
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da
árvore do parquinho" Ass: Loira seqüestradora!"
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo: - Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
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CALMA - AINDA NÃO ACABOU...
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No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!!!!!!!"


Signs of the day




3:10 PM *

Domingo, Junho 12, 2005

Valentine's day
Pra variar, meu mau humor pra datas tipo "dia de sei-lá-o-quê"... e nesta, pior ainda, pq fica sempre parecendo q a gente tá com dor de cotô, né?!



O detalhe é q tive notícias de q o comércio não vendeu tanto assim... se bem q, em BH, no Shopping Oi, tive notícia de q os DVD players (devidamente importados from Paraguay) tinham-se acabado... Mas vai q fazem q nem no dia das mães: compram coisas pra si próprios...
Well...
Aqui vou eu, no fim do semestre, com toda a carga q lhe é peculiar, tentando separar o joio do trigo, tomar as decisões acertadas e em/a tempo, coisas assim.
Continuo cansado, sem paciência pra um mt de coisa; tb mantenho o clima reflexivo, esperando o q está por vir, e sem conseguir ter mínima idéia daonde ou do quê. Aliás, pra completar minhas reflexões do outro post, essa semana me encantei com três irmãs cegas.



Elas são cegas de nascença, e cantavam na rua, pra ganhar uns trocados. Fizeram um filme com elas. Claro q não sei se chega aqui à Roça, né?!



Fiquei pensando, mais uma vez, no q os céus estão querendo me dizer...


Jokes of the day

Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade e perguntou: "Como vai a namorada?" Resposta do Pinóquio: "E quem precisa de namorada?"

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada na garganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse: "Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!" Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum .44. Apontou pro Lo bo Mau, dizendo: "Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!"

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando: "Minta pra mim! Minta pra mim!"

Você sabia?
- Capitão Gancho morreu de tanto coçar o saco.

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo. "O que é isso?", ele perguntou. Ela explicou o que era sexo e ele disse: "Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore. "Horrorizada, ela retrucou: "Tarzan, você faz tudo errado; vou lhe mostrar a forma correta." Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas. Aqui!", disse ela, "Você precisa por aqui dentro." Tarzã tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou: "Por que diabos você fez isso?" "Só conferindo se não há abelhas.", disse o Tarzan.




Sentence of the day

"Não faça mais dieta! Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e é GORDA..."


Lula's nonsentences of the day

Lula Herói Diplomático "Cheguei à Presidência para fazer as coisas que precisavam ser feitas e que muitos presidentes antes de mim foram covardes e não tiveram coragem de fazer." Fonte: Folha de São Paulo, 30/10/2003.

Lula Poligrota digo, Poliglota "Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil." Falando à Cúpula das Américas em Moterrey, a 13 de janeiro de 2004. "Tasa de interés" significa, em espanhol, taxa de juros. 'Taxas de interesse' não significa nada em língua alguma. Fonte: Estadão -13 de janeiro de 2004.

Lula Trader "Vou fazer um desafio para que vocês aprendam a vender mais do que reclamar." Falando em 27 de janeiro de 2004 aos empresários que o acompanhavam durante visita à Índia. Fonte: Vários jornais.

Lula Oportuno "Há males que vêm para bem". Ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país estava dando às investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos. Fonte: Vários jornais.

Lula Matemático "Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro. No nosso, não pode acontecer." Lançamento do Plano Safra para a Agricultura Familiar, em 24/07/2003). Fonte: Vários jornais.



Signs of the day










*Song of the day*

Não me deixe só
Vanessa Da Mata

Não me deixe só
Eu tenho medo do escuro
Eu tenho medo do inseguro
Dos fantasmas da minha voz
Não me deixe só
Eu tenho medo do escuro
Eu tenho medo do inseguro
Dos fantasmas da minha voz
Não me deixe só
Tenho desejos maiores
Eu quero beijos intermináveis
Até que os olhos mudem de cor
Não me deixe só
Eu tenho medo do escuro
Eu tenho medo do inseguro
Dos fantasmas da minha voz
Não me deixe só
Que o meu destino é raro
Eu não preciso que seja caro
Quero gosto sincero de amor
Fique mais
Que eu gostei de ter você
Não vou mais querer ninguém
Agora que sei quem me faz bem
Não me deixe só
Que eu saio na capoeira
Sou perigosa, sou macumbeira
Eu sou de paz, eu sou do bem
Mas não me deixe só
Eu tenho medo do escuro
Eu tenho medo do inseguro
Dos fantasmas da minha voz
Não me deixe só


11:26 AM *

Quarta-feira, Junho 08, 2005

NONSENSE of the day
Ok, eu sei, tô sumido, tô devendo NONSENSE, aquelas coisas todas, mas "minha vida andava mais vazia que um pastel de rodoviária", e agora ela ta cheia igual a sei-lá-o-quê, então nem dá tempo mesmo. Mas, como sou brasileiro e não desisto nunca (uma das frase mais ridículas que jamais ouvi), e após alguns vários pedidos, cá estou novamente.
Hoje vou escrever muito pouco mesmo. E de mau humor... Estou em um momento de profundas mudanças internas, e sei que as mudanças externas também estão prestes a ocorrer - não se assustem se eu aparecer de cabelo azul, por exemplo, qualquer dia desses, viu?!
Quero comentar 3 coisinhas meio sérias.
1ª: por que será que as pessoas, muitas vezes, respondem ao que não perguntamos?
2ª: fiquei uma madrugada dessas conversando por um tempo com um rapaz, que tinha sido expulso da casa em que estava hospedado, e passava a noite no frio, ao relento, na rua. Condoí-me com a situação dele e passei a dar mais valor na minha caminha quentinha. Os jornais que ele então usou, fui eu quem lhos dei (Sim, lhe + os = lhos!). Não sei como ficou depois disso, mas me lembro de que ele disse que só de eu estar ali conversando com ele já lhe era algum conforto. Food for thought!
3ª: quiseram roubar Barteaux. Pois é, meu querido Nikolau Bartholomeu foi arrombado, em sua porta dos passageiros, para poderem pegar o som, ou, quem sabe, ele mesmo. Graças a Allah, nada foi roubado. Paguei o vidro, carésimo, mas menos mal. Isso aconteceu em plena tarde, quase na porta do CNA. Pior foi um aluno nosso, que teve a moto levada pelos amigos do alheio.
Isso também me fez refletir. Onde estamos nós? Onde iremos nós?
NONSENSE tudo isso? Creio que não. Violência pura e desnecessária. Dureza de vida. Será que me aceitam no Afeganistão?


1st signs of the day






Sentences of the day

Algumas batidésimas, é verdade, mas¿

Celulites não são apenas celulites; elas querem dizer... "Eu sou gostosa", só que em braille!!!
De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas, o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se!
O homem é um ser tão dependente que até prá ser corno precisa da ajuda da mulher. Prá ser viúvo também...
Cabelo ruim é igual a bandido...Ou tá preso ou tá armado!
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
Se um dia a vida lhe der as costas...Passe a mão na bunda dela.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que têm usuário.
Casamento começa em motel e termina em "pensão"!
Passar a mulher para trás é fácil; difícil é passar adiante.


Strip of the day


- Eu gostaria de ter um amigo.
- Eu gostaria que alguém viesse a mim e dissesse "Charlie Brown, sou seu amigo".
- An-hã...
- Por que você não deseja asas, então?


Sexy story of the day

Leis estranhas: histórias sobre o sexo ao redor do mundo (os comentários já vieram, não são NONSENSE meu)

* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.(Sem comentários!)
* No Bahrein, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!)
* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (Pôxa, um tijolo?).
* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)
* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?). (Acrescento... onde fica Guam ????)
* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com chifradas!!!) (Não consegui esquecer de Guam...)
* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara????????) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)
* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Fala sério....). (Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!). (E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?) (Será que Guam é muito longe daqui?)
Tchau, to indo pra Guam....


2nd signs of the day






Joke of the day

Consciência pesada é um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta, espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu !!!
- É?!?!? E pulou a janela por quê???


Comic joke of the day




*Song of the day*

Tentando fazer umas digressões a respeito¿

Vida Imbecil
Pato Fu

Terra boa que Deus deu nós
E nóis quer mudar o mundo
Esse mundo é tão perfeitim
Esse mundo é mesmo um amor

Eu levo uma vida imbecil
Zanzando atrás do que é bom
Calculo a carne comida
Controlo o que vai no meu som

Peixinho que mora no mar
Só encontro quando vou pescar
Cê vê que imbecil

Esse mundo é tão perfeitim
Esse mundo é mesmo um amor
Terra boa que Deus deu nóis
E nóis quer mudar o mundo

Quem crê diz que tudo consegue
E em tudo aquilo que cri
Eu cri até que desisti
Desisti porque não consegui
Cê vê que imbecil é a vida

Ok existe fome, violência,
Estupidez e hogerizas nucleares
Ma io, io che amo
Io che amo solo te
Amore escusame
Amore escusame

2:06 AM *